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| Pascal |
 Posted: Tue 11 Oct 2011, 09:52 |
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Joined: 05 Dec 2009
Posts: 3,695
Localisation: Vosges Sexe:  style: en apprentissage ! Marque moto: Power Panzer Type moto: Adventure Couleur: grise et noire Année: 2008
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Ce sont deux types sous la douche après un match de rugby.
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !
- Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ? dit l'autre.
- Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à gueuler : " Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux... "
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : " Me fais pas chier !!! OK ! " |
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| Pascal |
| Posted: Tue 11 Oct 2011, 09:53 |
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Joined: 05 Dec 2009
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Localisation: Vosges Sexe: style: en apprentissage ! Marque moto: Power Panzer Type moto: Adventure Couleur: grise et noire Année: 2008
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Un citadin (au choix...) part en vacances à la campagne.
Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu'elles n'aient pas de cornes.
Il demande au fermier d'à côté :
- Dites mon brave, pourquoi ces vaches n'ont pas de cornes ?
- Ben en fait, y'a trois raisons qui font que les vaches è z'ont pas d'cornes :
La première, c'est qu'è naissent sans cornes... mais là, c'est pô l'cas.
La deuxième, c'est qu'è s'battent et qu'è s'les cassent... mais là, c'est pô l'cas.
Enfin, des fois, y'en à qui choppent une maladie le véto y dit que c'est la décalcification et les cornes, è tombent... mais là, c'est pô l'cas.
- Mais alors, pourquoi donc ces vaches n'ont pas de cornes, mon brave ?
- Ben en fait, si ces vaches è z'ont pô d'corne, c'est surtout pac'que c'est des chevaux... |
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| Florian |
| Posted: Tue 11 Oct 2011, 10:48 |
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Joined: 20 Dec 2009
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Localisation: Côte d'Or , Dijon Sexe: style: Pas plus vite ka fon Marque moto: Honda Type moto: CB 1300 N Couleur: Noire Année: 2003
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| Pascal |
| Posted: Tue 11 Oct 2011, 21:20 |
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Joined: 05 Dec 2009
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Localisation: Vosges Sexe: style: en apprentissage ! Marque moto: Power Panzer Type moto: Adventure Couleur: grise et noire Année: 2008
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un gamin qui veut comprendre la politique ...
papa, qu'est ce qu'il a fait Mr CHIRAC ??
haaaa Chirac... il nous amené au bord du gouffre !
et Mr Sarkozy ?
haaaa ... avec lui on a fait un grand pas en avant .... |
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| Florian |
| Posted: Wed 12 Oct 2011, 10:47 |
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Joined: 20 Dec 2009
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| Pascal |
| Posted: Fri 14 Oct 2011, 07:36 |
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Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ? |
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| Florian |
| Posted: Fri 14 Oct 2011, 09:19 |
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Joined: 20 Dec 2009
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| Florian |
| Posted: Tue 15 Nov 2011, 17:51 |
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Un curé ne ment jamais....
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." > > Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, mon père ?" " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
5.000 hommes ont rempli un sondage leur demandant pourquoi ils aiment la fellation :
A...:3% ont dit aimer la chaleur...;
B...:4% ont dit aimer la sensation...;
C...:et 93% ont dit apprécier ce moment de silence...!
J'étais avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous sort :
Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
... ... Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1-on avait tous pris du poids
2-on parlait beaucoup pour ne rien dire
3-on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5-on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones féminines dans la bière ! !
Une maman renard et ses 3 petits sont dans leur terrier. La mère part chercher nourriture laissant ses petits au chaud.
Vient un lapin qui hurle de l'entrée du terrier :
"J'vais niquer vot'mère, j'vais niquer vot' mère !!!"
Les trois renardeaux se regardent interloqués et laissent courir.
Le lendemain, même scénario. La mère part chercher de la nourriture laissant ses petits au chaud.
revient le lapin qui hurle de l'entrée du terrier :
"J'vais niquer vot'mère,J'vais niquer vot' mère !!!"
....Et ce quatre jours de suite.
en pleurs Ils en font part à la maman qui leur dit :
"Ne vous inquiètez pas mes petits, et rassurez vous . Nous allons l'attendre tous ensemble et quand il va venir, je vais m'en occuper du garenne !
un petit moment passe et le lapin arrive.
"J'vais niquer vot'm......
Il n'a pas le temps de finir sa phrase que la renarde bondit hors du terrier et le course jusqu'à son gîte dans lequel il s'engouffre. La poursuivante emportée par son élan se jette dans l'entrée du gîte mais l'ouverture étant trop petite se retrouve coincée à hauteur du train arrière.
Le lapin sort par une autre issue, fait le tour, se plante derrière la renarde gesticulante et lui dit :
"Bon , c'est pas que j'en ai vraiment envie mais j'ai promis aux petits ......!"
Un pépé lapin, doit axpliquer aux petits lapereaux ... qu'ils ont une réputaion ...à assumer ...des "nickeurs fous!!!"
Le papy lapin à ses petits enfants :
" les petits vous savez que vous devez honorer des lapines durant toute votre vie !!! et il faut quand même respecter quelques règles !!!"
les lapereaux :" oui !!! oui !!! oui !!! grand père ... montre nous !!! vite vite ..."
Le GP: Bon , vous me suivez et faites exactement ce que je fais !!!! d'accord les petits ??,
Oui grand père oui oui !!!!!!
Ils sortent et se dirigent vers un terrier , rond , dans lequel se trouvent une vingtaine de lits sur lesquels se prélacent de magnifiques jeunes et belles lapines !!!
Le grand père : " bon vous me suivez et vous faites comme moi ... ??? d'accord
oui oui grand père !!! oui oui !!!!
Le grand père chevauche la première lapine et dit : Bonjour madame, tac-tac , merci madame et passe a la seconde : bonjour madame , tac-tac , merci madame etc ....
les petits lapinineaux qui ont vite compris , suivent le grand père ... bonjour madame , tac-tac, merci madame, bonjour madame, tac-tac, merci madame....
Au bout de trois tours, le grand père commence à être fatigué ... et peine un peu : bOOOOOONjouuuuuur ....heu .... madame ...taaaaaaaac-taaaaac meeeeeeeerci .....maaaaddaaaame ...
les petits derrière, sont toujours en aussi bonne forme ...
Bonjour madame, tac-tac, merci madame ...bonjour madame tac-tac merci madame ... bonjour madame , tac-tac , merci madame
bonjour grand père , tac-tac, merci grand père .....
Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train , asises en face une superbe blonde et d'une nonne .
à un moment Le train s'engage dans un tunnel et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir . à ce moment là on peut entendre le bruit d'une gifle magistrale ...
....A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy :
1) La blonde plantureuse se dit : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit !
2) La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais bien fait pour lui ...
3) Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !
....et Chichi qui jubile "intérieurement" : << Vivement le prochain tunnel que je puisse lui en remettre une ! >>
C'est un pépé à l' hôpital qui se fait surprendre par l' infirmière en train de se tripoter sous les draps.
L' infirmière lui dit :
-"Attendez, je vais vous aider..." Et là, elle lui fait une monumentale gâterie !!
Le vieux n'en revient pas , mais enchanté lui demande :
-"Mais pourquoi, j'ai droit à cela "
Elle lui répond :
-"Vous savez, avec tout le boulot que j'ai à faire ça m'évitera d'avoir les draps à changer ..." |
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Honneur - Valeurs - Bickers.
Motard en colère http://www.ffmc21.org/index.php .
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| Pascal |
| Posted: Wed 16 Nov 2011, 08:11 |
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